جک

زن زندگی شما کدوم ایناس

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!  زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتر و تندتر می‌شه زن مدل ئی‌میل: از هر ده‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک  چیزی رو از دست می‌دین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین!

اون چیه که درازه ، همیشه ایستاده ، همیشه تف میندازه؟

زیاد به مغزتون فشار نیارید علی داییه

از دید مامان بابا یه پسر خوب باید:

1.تلفن مشکوک نداشته باشه(در ضمن این کلکا که اول می دید یه پسر صحبت کنه و اینام قدیمی شده اصلا کلا اگه یه نفر چه دختر چه پسر به یه اقا پسر خوب زنگ بزنه یعنی اقا پسره دوست دختر داره)

2.درس خون باشه(یه چیز تو مایه های بچه عقدس خانوم اینا باشه یعنی از صبح تا شب درس بخونه .......در غیر این صورت دوست دختر داره که فکرش مشغوله شایدم معتاده)

3 پولکی نباشه (تا روزی 1000 تومن معقوله ولی از اون بیشتر یا دوست دختر داره یا معتاده)

4.سرشب خونه باشه (البته یه پسر خوب فقط واسه کتاب خونه باید بیرون بره.........در بقیه شرایط حتما دوست دختر داره یا معتاده)

5.در شبانه روز فقط 3 ساعت بخوابه (در غیر این صورت هم معتاده هم دوست دختر داره)

 از دید حراست دانشگاه:  

1.بالای 2 سانتی متر ریش داشته باشه(در غیر این صورت کافره)

2.پیراهنش رو شلوارش باشه (در غیر این صورت زیگوله)

3.عضو فعال بسیج باشه(در غیر این صورت دشمنه)

 از دید دخترا یه پسر خوب باید:  

1 سوار اسب باشه(اگه نباشه بی کلاسه........البته اسبه سفید باشه بهتره)

2 عاشق اونا باشه (اگه نباشه که اسکوله)

3 پولدار باشه(اگه نباشه که خداییش به چه درد می خوره؟هااااااا....اخه پسری که نتونه روزی 20000تومن خرج کنه که به درد جرز دیوار می خوره .نه؟

4 هیچ دختری رو قبل از من ندیده باشه(مگه می شه؟)

5 سریع بعد از یک ماه دوستی بیاد خواستگاری(نیاد که مخ زنی بی فایدست)

یه چند تا جک جدید...

-به ترکه میگن شما ترکی میگه نه به خدا ، بیا بگرد

 -دوتا بسیجی با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه شهید

 -رشتیه به زنش میگه رئیسمون عوض شده از رئیس قبلی رو دست نخوری

 -از یک دکتر می پرسن خط وسط قرص برای چیه؟
میگه که اگر قرص با آب پایین نرفت با پیشگوشتی پایین کنند!!!

-اگه گفتین فرق بین زن و سرباز در چی یه؟ سرباز وقتی تسلیم می شه، دستاشو می بره هوا ولی زن وقتی تسلیم می شه، پاهاشو می بره هوا!!!

-ملت به آمریکا پشت می کنن..قزوینی ها میرن اقامت دایم آمریکا می گیرن...

 -آخرین خبر در رشت : فرزندان تک پدر ار خدمت معاف شدند...

 -قزوینیه هفت جلد مثنوی می‌نویسه به اسم خسرو و فرهاد!

 -دوست رشتیه بهش میگه چه بچه خوشگلی داری ها !! رشتیه میگه : حالا یه کاری برای ما کردی هی منت میزاری ها

 -به عربه میگن: زن مثل چی میمونه؟ میگه: مثل وانت. صبحها باری، شبها سواری!

 -فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!

-به ترکه میگن تا حالا اتوبوس هل دادی میگه نه ولی یه دفعه هول شدم تو اتوبوس دادم
-میدونید رشتیها وقتی بچه دار نمیشن چه کار میکنن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خوب معلومه دیگه محلشونو عوض میکنن
-یه رشتیه میاد خونه میبینه زنش بدونه لباس خوابیده میگه مگه من صد بار بهت نگفتم تو خونه با لباس کار نگرد
 -یه بچه تو قزوین گم میشه
پلیس میگه از یابنده تقاضا می شود امشب که هیچی
فردا بچه رو به ما بدهدکه ما پس فردا بدیم به خانوادش
-تو آزمایش دی.ان.ای یه رشتی مشخص میشه که بچش ماله خودشه ،برای حفظ آبرو تکذیب میکنه !

 -جوایز قرعه کشی بانک تجارت شعبه قزوین
نفر سوم :۱کودک
نفر دوم: ۳ کودک
نفر اول :کلید طلایی یک مهدکودک
-به غضنفر میگن فرق کچل با هواپیما چیه ؟
میگه : کچل که فرق نداره . هواپیما هم نکته انحرافیه !!!

-رشتیه داشته زنشو میزده، به جرم تخریب اموال عمومی دستگیرش میکنن

-یه بار یه خانم باردار جیشش نمیومده میره سونوگرافی معلوم میشه نوزادش پتروس فدارکاره

دبیر زیست:عشق مرضی است که میکروب آن از طریق چشم وارد بدن می‌شود.

دبیر شیمی:عشق تنها اسیدی است که در قلب اثر دارد.

دبیر دینی:عشق یک موهبت الهی است که خداوند برای بندگانش هدیه کرده است.

دبیر ریاضی:نسبت عشق به بدن مثل نسبت خون است به بدن.

دبیر فیزیک:جوان مانند آهنربایی است که هر عشقی را به طرف خود جذب می‌کند.

دبیر ادبیات:عشق باید مانند عشق لیلی و مجنون پاک باشد.

دبیر ورزش:عشق یک توپ فوتبال است که به دروازه‌ی هر قلبی اصابت می‌کند.

دبیر تاریخ:عشق تنها پادشاهی است که در تمام قرون بر دل‌ها حکومت کرده

دانشگاه

دیروز :

- نام واحد : تهران وسط 

- تعداد دانشجون : ۵۰۰۰ راس

- مساحت زمین : ۵۰۰ متر مربع

- قوانین و مقررات دانشجویی :

۱ - استفاده از چادر بلند و گشاد مشکی تیره برای خواهران الزامی است .

۲ - استعمال شلوار لی و پیراهن آستین کوتاه و لباس آرم دار برای برادران به شدت غیر قانونی است !

۳ - آویختن زیور آلات ( از قبیل : طلا ، نقره و ... ) برای برادران ممنوع می باشد .

۴ - صحبت کردن خواهران و برادران در محیط دانشگاء و خارج از آن ممنوع است و در صورت مشاهده طرفین به حراست دانشگاء فراخوانده میشوند .

۵ - در های ورودی کلاس ها جدا میباشد و خواهران و برادران ملزمند که از در مربوط به خود وارد کلاس ها شوند .

۶ - نحوه نشستن دانشجویان در کلاس باید به گونه ای باشد که دانشجویان مونث و مذکر حداقل ۲۰ متر فاصله داشته باشند

- امروز :

- نام واحد : کهگیلویه و بویر احمد

- تعداد دانشجو : ۵ میلیون راس

- مساحت زمین : ۵ کیلومتر مربع

- قوانین و مقررات دانشجویی :

۱ - استفاده از مانتو ( ترجیحا بلند ) برای خواهران خیلی هم الزامی نمیباشد .

۲ - پوشیدن شلوار لی برای برادران توصیه میشود .

۳ - استفاده از زیور آلات برای عموم آزاد است !

۴ - صحبت کردن خواهران و برادران در حدی که به کثافتکاری نینجامد قانونی است .

۵ - خواهران و برادران ملزمند از هر دری که حال میکنند وارد کلاس شوند .

۶ -  نحوه نشستن دانشجویان در کلاس به خود دانشجون مرتبط میباشد و دانشگاء مازاد در این زمینه هیچ مسئولیتی را نمیپذیرد !

- فردا :

- نام واحد : دروازه دولاب شمال !

- تعداد دانشجو : ۵۰ میلیارد راس

- مساحت زمین : ۵۰۰  میلیون کیلومتر مربع

-  قوانین و مقررات دانشجویی :

۱ - استفاده از مایو ۱ تکه برای خواهران در محوطه دانشگاه غیر قانونی است اما در قسمت ساحل دانشگاه موردی ندارد !

۲ - از برادران عزیر خواهشمندیم با شورت وارد دانشگاء نشوند حرکت ضایعی میباشد !

۳ -  تاتو ، ال اس دی ، ال سی دی !! و دیگر موارد مشابه برای دانشجویان آزاد است ! برای رفاه حال دانشجویان محلی را به همین منظور در نظر گرفته ایم .

۴ - دانشجویان محترم ! برای هر کلاس یک در ، در نظر گرفته شده است خواهشمندیم از پنحره وارد نشوید !

۵- نحوه نشستن در کلاس به گونه ای باشد که نظم کلاس را به هم نریزد . نشستن خوهران بروی پای برادران موردی ندارد

مناجات نامه ی خواجه عبدلله رایانه

       ای HARD خدا  دلم FORMAT مکن            FILD من خالی از برکت مکن  

OPTION                      غمـم را خدایــا ON مکـن      FILE      اشکــم را خدایا RUN مکـن

DELETE                     کن شاخه های غصه را             سردی و افسردگی را هر سه را

JUMPER                     شادی بیار تا SET کنیم            سیستـم اندوه را RESET کنیــم

                    نام تو PASSWORD درهای بهشت       آدرس E-MAIL سایت سرنوشت

                    ای خدا روز ازل CAD داشتـی            MOUSE  بود اما مگرPAD  داشتی

                    گه چنــین طـــرح CD میـزنـی             عکس خود را روی آن ،جا میزنی

                    تا نیفتد BUG در اندیشمـــان               نخواهد شد ویروســی ریشمـان

                    ای خدا از بهر ما ایمن فرست             بهر دلهای پـر آتـش FAN فرست

                    ای خدا حرف دلم با کی زنم            HELP    می خواهم که F1 میزنــم

ویژگیهای پسران باکلاس ...

 1) برداشتن ابرو به مقدار کافی!

 2) کشیدن سیگار به همراه چوب سیگار!

3) بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری آمریکا!

4) نگرفتن ناخن های انگشتان دست!

 5) بی اطلاعی از تماشای برنامه های تلویزیونی!

6) گوش دادن موسیقی بدون کلام!

7) نوشیدن نوشابه های انرژی زا!

 8) اظهار عدم تمایل به ازدواج!

 9) تظاهر به عصبی بودن!

  و ...

دخترا اصلا از این کارا نمی کنن!!! اصلا

1.دخترا اصلا بینی ها شون رو عمل نمی کنن
 2. هیچ وقت موهاشون رو طلایی نمی کنن مادر زادی مش شده است 
 4. هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن واز حسودی نمی ترکن
 5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله
 6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته بر می دارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن
 7. بی اجاز ه بابا مامان هیچ وقت بیرون نمی رن
 8. به بهانه کتابخونه یا درس خوندن با دوستشون که با یه پسر نمی رن بیرون باورکنین
 9. انقدر خواستگار دارن که نمی دونن به کدوم جواب بدن 
 10 . همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن (کاش فقط نگاه بود ) 
 11. بعد ازدواج تازه می فهمن حروم شدن تفلی ها خونه بابا شون همه چی دادشتن
 12. چشماشون رو اصلا لنز نمی زارن رنگش مادر زادی سبز و آبیه و خاکستری بنفش وزرد و قرمز

کنکوری ها )

کنکوری‌ها به سه دسته تقسیم میشوند:

1- خرخونها:

موجوداتی شبه انسان، از نظر این گروه زندگی یعنی کنکور، کنکور یعنی زندگی. شک ندارم آنها یکسال تمام است که خود را در آینه ندیده اند.

در طی این یکسال حرفی جز در مورد درس و تست و کنکور از دهن آنها خارج نشده،آنها یکسال تمام است که در حال زدن خر بدبخت هستند

 و حتی در این دقایق آخر نیز دست بردار نبودند. آنها در این یک سال

شاید فقط یکی دو شب، شش ساعت خوابیده باشند به اینامید که بعد از قبولی در دانشگاه یکی دو هفته‌ای فقط بخوابند.

من به این دسته پیشنهاد میکنم از همین الان بروند و با خیال راحت بخوابند و هیچ خودش را ناراحت نکند زیرا که رتبه‌هایشان از هم اکنون فروخته شده است.

2-درس خونها:

انسانهایی که در طی این یکسال هم درسشان را خوانده‌اند هم خودشان را در آینه دیده‌اند، هم سریالهای آموزنده‌ی صدا و سیما را تماشا کرده‌اند و فیض برده‌اند، هم با دوست پسر یا دوست دختر خود

... (از ذکر سایر موارد به دلیل مسائل امنیتی معذورم)

3- بی خیالها:

گروهی هستند که اکثر آنها تحت تاثیر ترانه‌ی «خیالی نیست» قرار گرفته‌اند و در طی این یکسال کلاً بی‌خیال کنکور و درس و مدرسه شده اند. آنان بسیار باهوشتر از دو دسته‌ی اول هستند زیرا می‌دانندسؤالات کنکور شب امتحان به دستشان میرسد،  پس چه نیازی به زحمت کشیدن است.این گروه یک سال تمام خوردند و خوابیدند و آن شب زنده‌داریهای گروه اول را تحمل نکرده اند و فقط یک شب پا به پای دسته‌ی اول بیدار می‌مانند (برای خواندن سؤالات کنکور).

این دسته به احتمال 99 درصد به دانشگاه راه پیدا میکنند. (اون یک درصد را هم محض خنگ بودن طرف گفتم).بله، اینها آینده سازان مملکت ما هستند

مضرات امتحانات :

افزایش بار علمی به طور نا خواسته ! 

کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه !

رواج فرهنگ غلط پاچه خاری برای معلمان !

(افزایش خشونت علیه حیوانات )

چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط تقلبی !

 سردرد حاصل از تمرکز شدید برای یافتن راههای مدرن تقلب!

افزایش ادب به طور چشمگیر برای گرفتن جزوه از هر کس

می دونین چطوری میشه خانمها رو توی سنین مختلف با توپها مقایسه کرد؟

یه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن...

توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاکیه... ۱۰ نفر دنبالش هستن...

توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه...

توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پینگ پونگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می کنن و به طرف مقابل پاسش میدن...

توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگیه... کسی جرات نمی کنه از ۱۰ متریش رد بشه!

اگه بانوان گرام اعتراضی دارن نظر بدن(فحش هم پذیرفته می شود)