هزلیات پارسی
این ذوق وسماء ما مجازی نبود * وین شوق وطرب که می کنیم بازی نبود* با بی خبران بگو که ای بی خردان *بیهوده سخن به این درازی نبودهزلیات پارسی
این ذوق وسماء ما مجازی نبود * وین شوق وطرب که می کنیم بازی نبود* با بی خبران بگو که ای بی خردان *بیهوده سخن به این درازی نبودنیمه شعبان
امسال نیمه شعبان درست مصادف شده با
3/13
عدد313 یاران امام زمان
خدا کنه حکمتی توش باشه!...
.
.
.
.
.
.
.
.
آقا ببین برای آمدنت چقدر بهانه کنار هم میچینیم
التماس میکنم بیااااااا.....
اللهم عجل لولیک الفرج
اس ام اس عاشقانه
با کسی باش که "تو" را بخواهد
نه کسی که تو را "هم" بخواهد . . .
.
.
.
اگر کارگردان بودم ، "صدای نفسهایت" موسیقی متن تمام فیلم هایم بود . . .
.
.
.
در تمام دارو خانه ها موجود است
نرم کننده موی سر
نرم کننده پوست دست
کاش می شد برای نرم کردن دل تو هم ، نسخه ای گرفت . . .
.
.
.
عادت به مسواک زدن ، دندانها را سپید میکند
و تکرار هر شب خاطرات ، موها را . . .
.
.
.
ﺭﻓﺘﯽ ﺑـﻪ ﻧﺪﺍﺷــﺘــﻪ ﻫﺎﺕ ﺑِﺮﺳﯽ ... ﻧﺮﺳﯿﺪﯼ ...
ﻭﻟﯽ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻣﻨﻮ ﺑـﻪ ﺑﻬﺘﺮﯾــﻨﺎ ﺭﺳﻮﻧﺪ
ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﺎﺵ ﯾﻪ ﺟـﺎ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺑـﯽ ﻣﺼﺮف
.
.
.
آغوشِ مهربون ها بخشِ مراقبت های ویژه است . . .
.
.
.
ﺑﻪ ﺷﻠﻮﻏﯽ ﺩﻭﺭﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ ﺭﻓﯿﻖ
پشتم ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺎﻟﯿﻪ . . .
.
.
.
همه میتونن اسمت رو صدا کنن اما کم هستن کسایی که وقتی اسمت رو صدا میزنن
لذت میبری و با تمام وجود دوس داری در جوابشون بگی : جانم . . .
.
.
.
تو نیستی
خاطراتت ضعیف گیر آورده اند . . .
.
.
.
برایت و ان یکاد میخوانم و آیت الکرسی
اینها هم که نباشند سلامت خواهی ماند ، نگاه عاشق دعاست . . .
.
.
.
بغض کرده ام ، این بغض لعنتی با هیچ چیز نمی شکند !
جز با صدای تو ، صدایت را می خواهم
هستی ؟
.
.
.
قهوه ، بادام ، شکلات
همه تلخی ها را چشیده ام ، هیچکدام قدر نبودنت تلخ نبودند . . .
.
.
.
همیشه سخت ترین نقش نمایش
به بهترین بازیگر تعلق دارد
شاکی سختی های دنیا نباش
شاید تو بهترین بازیگر خدا باشی . . .
.
.
.
نه هوا خراب است ، نه حواسم پرت است و نه کسی دلم را شکسته !
فقط
کمی از من هوای کمی از "تو" را دارد . . .
.
.
.
نسیم از من هزاران بوسه گرفت
هزاران بوسه بخشدیم به خورشید
در آن زندان که زندانبان تو بودی
شبی بنیادم از یک بوسه لرزید
.
.
.
یه دریاتصور کن بدون آب باشه
یه انسان تصورکن غمگین باشه
یه شب تصورکن بدون خواب باشی
یه بهارتصورکن بدون گل باشه
یدونه ام من تصورکن بدون تو
.
.
.
دلم شکسته است و هرچه می گردم تکه هایش جور نمی شود
مگر می شود به یک عاشق وصله های ناجور چسباند !
.
.
.
نمی خواهم خاطره ی فردایم شوی !
امروز من باش ، حتی لحظه ای . . .
.
.
.
از هرچه بهار ، هست بالا دستت
بالاست ز هر بهار زیبا دستت
هر طرح که در فکر طبیعت باشد
آن طرح کلید می خورد با دستت
.
.
.
تقویم امسال من باز هم سپید ماند
اتفاق ها منتظر تو اند !
.
.
.
تلاش برای زنده کردن یک رابطه از دست رفته
مثل اینه که بخوای یه چای سرد شده رو با ریختن آب جوش گرم کنی
نه رنگش مثل اول میشه نه طعمش
.
.
.
باران
سقوط آزاد را تنها برای این به جان میخرد که در زمین پوشش دهد اشک های یک مرد را . . .
اس ام اس عاشقانه جملات احساسی جدید
چه تقدیر بدیست ، من اینجا بی تو میسوزم و تو آنجا با او میسازی !
.
.
.
روزگار با حواسم Angry Birds بازی میکند !
پرتش میکند سمت تو
.
.
.
با خودم عهد کرده ام که دیگر به کسی دل نبندم ، خوب میدانم
نه کسی برایم "او" میشود نه من برای کسی "من"
.
.
.
روزهایی را که تو نیستی ، حیفم می آید زندگی کنم . . .
.
.
.
می دونی ؟ از تموم دنیا یه نفر هست نمی خوام برام بمیره
می خوام برام زندگی کنه
.
.
.
دلم آویزان است از عکس کسی
که عکسش آویزان است ، بر دیوار کسی
.
.
.
تلخم مثله حلوای عزای کسی که دوسش داری . . .
.
.
.
من در دوردست ترین جای جهان ایستاده ام
" کنار تو . . . "
.
.
.
شعر را به تو میسپارم ، کلید خانه و چراغ را ، خودم را هم به تو میسپارم
سفارش نمی کنم چون خیالم راحت است !
.
.
.
برای خانه ام چند متر آسمان میخرم و یک دوجین ستاره
نمیخواهم اینجا غریبی کنی ماه من
.
.
.
ﺣﺎﻝ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯽ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﻦ
ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﻝ ﻣــــــﻦ ﺑﺎﺷﺪ !
.
.
.
می شود در همین لحظه از راه برسی و جوری مرا در آغوش بگیری
که حتی عقربه ها هم جرات نکنند از این لحظه عبور کنند ؟
.
.
.
آفتاب را دوست دارم به خاطر پیراهنت روی طناب رخت
باران را گر می بارد بر چتر آبی تو
و خدا پرست شدم چون تو نماز خواندی . . .
.
.
.
دنیا ارزانی آدمهایش
فقط من باشم و تو ، دو فنجان چای به ضمیمه لبخندت . . .
.
.
.
عجیب نیست که پلنگ جفت آهوست
گیلاس مست می کند و برف داغ است
در کشور آغوش تو حتی عجیب نیست که روز و شب بهم برسند
و صبح تا ابد پشت در یک اتاق منتظر بماند . . .
.
.
.
به دوست داشتَنت مشغولم همانند سربازی که سالهاست در مقری متروکه
بی خبر از اتمام جنگ نگهبانی می دهد !
.
.
.
دوست داشتنت بوی باران می دهد
همان قدر بی مقدمه ، همان قدر بی دغدغه
فقط یادت باشد مثل باران مرا بی واسطه دوست داشته باشی . . .
.
.
.
بگذار لبهایت برای بوسیدن باشد
چشمهایت به اندازه ی کافی حرف برای گفتن دارد . . .
.
.
.
حسادت یا خساست ؟
اسمش را هرچه میخواهی بگذار ، من میخواهم تو فقط عزیز دل من باشی !
.
.
.
ﺍﺯ ﻣﻦ ﺩﻟﺨﻮﺭ ﻧﺒﺎش
ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻭقتها ﺧﻮﺩﻡ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺍﻣﺎ ﺗﺎ ﺩﻟﺖ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ "ﺗﻮ" ﺩﺭ ﻣﻦ ﻫﺴﺖ !
.
.
.
از نویی شعرم پیداست کهنگی عشقت !
اس ام اس عاشقانه جملات احساسی جدید
ﺣﺴﻮﺩﻡ
ﺣﺘﯽ ﺁﺭﺯﻭِ ﺩﺍﺷﺘﻨﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽ ﺩﻫﻢ . . .
اس ام اس عاشقانه جملات احساسی جدید
من اگر بمیرم او شاید گریه کند
اما او اگر گریه کند من قطعا می‌میرم . . .
چرا فرمان در بعضی از کشورها سمت راست است؟
همیشه برایمان جالب بوده که بدانم چرا در بعضی از کشورها فرمان شان را در سمت راست قرار داده اند؟ آخر مگر می شود با دست چپ هم دنده عوض کرد! با خواندنی ها همراه باشید تا به شما بگوییم چرا فرمان در بعضی از کشورها سمت راست است ؟
برای کسی که عادت به رانندگی در سمت راست جاده دارد، ممکن است رانندگی در کشور هایی مثل ژاپن، استرالیا و بریتانیا برای او کمی سخت باشد. حدود ۷۵% کشور های دنیا در سمت راست جاده رانندگی می کنند و بقیه در سمت چپ جاده. بیشتر کشور هایی که در سمت چپ جاده رانندگی می کنند، مستعمره های سابق بریتانیا هستند مثل هند، بنگلادش و هنگ کنگ.
ریشه ی این مسئله را باید در قرون وسطی جستجو کرد. در زمان های قدیم همه ی کشور ها از سمت چپ جاده رانندگی می کردند. در قرون وسطی مردم که اکثرا راست دست بودند، شمشیر خود را در سمت چپ کمرشان نگه می داشتند. آن موقع ها که جاده ها از امنیت زیادی برخوردار نبودند، سوارکاران از سمت چپ جاده حرکت می کردند تا اگر کسی به آن ها حمله کرد، به سرعت بتوانند شمشیر خود را از غلاف بیرون بکشند و از خودشان دفاع کنند. در اواخر قرن هجدهم، کشاورزان آمریکایی برای جابجایی محصولاتشان، شروع به استفاده از گاری های بزرگی کردند. این گاری ها که توسط چندین اسب کشیده می شدند، جایی برای نشستن راننده نداشتند. راننده روی اسب سمت چپی می نشست تا با دست راستش بتواند اسب های دیگر را شلاق بزند. وقتی که دو گاری از کنار هم رد می شدند، راننده ی گاری باید دقیقا می دید که چرخ های نزدیک به گاری دیگر در کجا قرار دارند تا با آن برخورد نکند. به همین خاطر گاری ها از سمت راست جاده حرکت می کردند. بعد از انقلاب فرانسه، فرانسوی ها نمی خواستند قوانین حکومت قبلی را رعایت کنند. یکی از این قوانین، حرکت در سمت چپ جاده بود. بعد از انقلاب فرانسه، فرانسوی این قانون را تغییر دادند. بعدها با به قدرت رسیدن ناپلئون و لشکرکشی های او، این سیستم به بقیه ی قسمت های اروپا گسترش یافت. با این حال بریتانیا هیچوقت سیستم خود را تغییر نداد. اکثر کشور هایی که از سمت چپ جاده رانندگی می کنند، قبلا مستعمره ی بریتانیا بوده اند. ژاپن، اندونزی و تایلند، از جمله کشور هایی هستند که قبلا مستعمره ی بریتانیا نبوده اند ولی از سمت چپ جاده رانندگی می کنند.
دیدید!!
دلیل خاصی وجود ندارد! انگلیسی ها دوست دارند فرمان شان سمت راست باشد!!
لطیفه ها و جوک های خیلی خیلی بی مزه
دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان 
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و … دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوکباب، چلومرغ، و … اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!
ما بچه بودیم ، یه کهنه ای ، دسمالی ، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن ..
.
.
.
الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ،8 لایه محافظ ، ویتامینه ، همراه با عصاره ی مالت ، 12 ایر بگ ، کروز کنترل ،سنسور عقب ، تهویه مطبوع ،
با ال سی دی !
مثلاً کارشو تو اینا بکنه، پروفسور میشه؟
یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)
جدیدترین اس ام اس عاشقانه بعضیا:
جاروبرقیتم آشغال !!!
به یکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه
یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی
به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم
یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه
عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
از سایت ۴SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم
۵۶۰ ثانیه صبر کردم؛ بعد پیغام میده میخوای این فایل رو دانلود کنی؟
پـــ نه پـــ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم… نیایا!!
شما در نظر بگیر داخل جیب شلوارت این چیز ها هست :
«چند تراول چک – فندک – راز لبخند ژکوند – پاسخ به معمای مثلث برمودا – عکس پدرتون – چک برگشتی شریک پدرتون – کلید طلای یک واحد مسکونی مبله – 5 تا سوزن ته گرد – 10 تا بلیت سینما – کارنامه قبولی کنکور دکترا»
قطعا وقتی دارید شلوارتون رو جلو پدرتون عوض میکنید؛ تنها چیزی که از جیب شلوارتون میفته جلو پاش فندکه!
سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟
سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟
سال ۸۸ : لمسیه؟ یا از این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
…
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟
یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
والا…!
اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیا ازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین روشون
آیا می دانید دکمه آسانسور را پشت هم ، تند تند بزنید آسانسور زودتر نمیاد دانشمند عزیز!!
در رابطه جنسی یاد بگیریم که چطوری تنوع ایجاد کنیم
خواب بچه‌ها سنگین نیست و با کوچکترین حرکتی از خواب بیدار می شوند. از تناسب اندامتان راضی نیستید. با کلی اضطراب درگیر مشغله های کاری هستید. علتهای زیادی وجود دارد که زندگی‌های متاهلی در دراز مدت دچار رخوت جنسی می‌شوند و شب‌ها انسانها به جای همسرشان به دنبال خواب یا کنترل تلویزیون هستند.
اما یک زندگی جنسی سالم بخش مهمی از یک رابطه صمیمی را تشکیل می‌دهد و نادیده گرفتن آن هر دوی شما را از هم دورتر خواهد کرد.
مشکل شماره ۱: همان تکرار قدیمی و همیشگی
راهکار: کمی تغییر ایجاد کنید. وقتی در یک رابطه طولانی‌مدت هستید، به آن عادت میکنید. شواهد بیولوژیکی وجود دارد که تجربیات جدید موجب ترشح دوپامین در مغز میشود. دوپامین یک پیام‌رسان شیمیایی است که بر مرکز لذت در مغز اثر می‌گذارد. به همین دلیل است که در روابط جدید خیلی زود هیجان‌زده می‌‌شویم–چون همه چیز تازه است و مغزتان هم براساس آن واکنش می‌دهد.
مشخص است که نمی‌توانید هر وقت این هیجان از بین رفت، شریک زندگی‌تان را عوض کنید. اما می‌توانید عوامل دیگر را تغییر دهید. یک مکان جدید، زمان جدید یا موقعیت جدید حال و هوای هر دوی شما را برمی‌گرداند. رابطه‌جنسی اول صبح، زیر دوش حمام یا در اتاقی متفاوت از اتاق همیشگی‌تان را امتحان کنید.
مشکل شماره ۲: کارهای زیاد، خستگی
راهکار: یک وقفه رمانتیک ایجاد کنید. همه زوج‌ها در پایان یک روز طولانی خسته هستند. و انرژی داشتن برای عشق‌بازی کمی دشوار است. اما این قابل‌تغییر است.باید مسائل مهم زندگی را اولویت‌بندی کنید. هیچ اشکالی ندارد وقتی که خسته هستید، رابطه‌جنسی سریع و ساده داشته باشید. داشتن رابطه‌جنسی مداوم و حفظ آن برای سلامت رابطه شما اهمیت زیادی دارد.
به جای اینکه صبر کنید تا وقت خاموش کردن چراغ‌ها برسد، قبل از شروع کردن کارهای عادی شب، یک وقفه رمانتیک ایجاد کنید. برای این کار وقت بگذارید و سعی کنید خلاق باشید. این اتفاق قرار نیست یکدفعه بیفتد. باید از قبل برای آن برنامه‌ریزی کنید.
مشکل شماره ۳: شما که هستید؟
راهکار: برای کشف دوباره همدیگر–بدون اعمال فشار–وقت بگذارید.
اگر چند وقت است نزدیکی جنسی با هم نداشته‌اید، پیشنهاد نزدیکی از طرف همسرتان ممکن است به نظرتان مصنوعی و اجباری برسد. بد نیست که اول به طریقی غیرجنسی به هم نزدیک شوید. اگر خیلی وقت است که درست‌حسابی با هم وقت نگذرانده‌اید، شاید خیلی میل جنسی به همدیگر نداشته باشید. کلیشه قدیمی شام و فیلم را فراموش کنید. فعالیتی جدید را امتحان کنید و این را جزء اولویت‌های برنامه‌تان قرار دهید. هر هفته برای یک قرار شبانه برنامه‌ریزی کنید. فعالیت‌هایی مثل دوچرخه‌سواری، بولینگ، یا خیلی کارهای احمقانه. با هم برای خرید سبزیجات بروید یا هر پنجشنبه شب با هم به کافی‌شاپ بروید. بگذارید این برایتان به شکل عادت درآید. خیلی زود دوباره با هم احساس نزدیکی خواهید کرد و میل‌جنسی‌تان هم از همان جا برمی‌گردد.
وقتی دوباره به هم نزدیک شدید، یک برخورد جنسی سریع همه هیجان قبل را برمی‌گرداند. وقتی رابطه‌ها به این شکل دوباره جان بگیرند، نزدیکی‌های جنسی ۱۰ دقیقه‌ای هم خالی از لطف نخواهد بود و پیوند قدیمی را بین شما ایجاد خواهد کرد.
مشکل شماره ۴: بدنتان را دوست ندارید
راهکار: به چیزهایی که دوست دارید توجه کنید. خیلی از ما دوست داریم خیلی چیزها را در بدنمان تغییر دهیم. ممکن است اضافه‌وزن بارداری را نتوانسته‌اید برگردانید یا از اینکه دیگر باشگاه نمی‌روید ناراضی باشید.وقتی تصویر بدن خوبی نداشته باشید، دیگر خودتان را دوست نخواهید داشت، و وقتی خودتان را دوست نداشته باشید، نمی‌خواهید خودتان را با کسی تقسیم کنید. برای درمان پایین بودن اعتمادبه‌نفس، چیزهایی در خودتان پیدا کنید که دوست دارید و از نظر جنسی روی آنها تمرکز کنید.
با به جای خودتان به بدن همسرتان توجه کنید. چه چیزی را در بدن همسرتان دوست دارید؟ چه نقطه‌ای از بدن او تحریکتان میکند؟ با این روش می‌تواند تمرکز را از چیزی که به شما احساس ناامنی می‌دهد، به چیزهایی که با هم از آن لذت می‌برید تغییر دهید.
مشکل شماره ۵: رابطه‌جنسی دردناک است
راهکار: در سکوت تحمل نکنید. گاهی اوقات دور شدن شما از رابطه‌جنسی با همسرتان به این دلیل نیست که دیگر شور و میلتان به آن کم شده است، بلکه به این دلیل است که بدنتان با شما همکاری نمیکند و رابطه‌جنسی برایتان دردناک است. این مسئله به‌ویژه برای خانم‌هایی که نزدیک به یائسگی هستند اهمیت بیشتری دارد و از اینکه این مطلب را به همسرتان بگویید هم واهمه دارید.
وقتی سن در خانم‌ها بالاتر می‌رود، سطح استروژن پایین می‌آید و این مسئله بر بسیاری از اندام‌های بدن ازجمله واژن تاثیر می‌گذارد. وقتی بافت‌ها ضعیف و باریک می‌شوند و مقداری از ذخیره خون خود را از دست می‌دهند، رابطه‌جنسی دردناک‌تر خواهد شد. خوشبختانه، راهکارها و درمان‌های زیادی برای رابطه‌جنسی دردناک وجود دارد. برای بسیاری از بیماران، استروژن واژنی بسیار موثر است، روان‌سازها و روغن‌های واژنی هم در داروخانه‌ها موجود هستند. اما اگر این دردها ادامه یافتند، حتماً با پزشکتان مشورت کنید زیرا ممکن است علت آن مسئله جدی دیگری باشد.
مشکل شماره ۶: هنوز هم میل و رمق ندارید
راهکار: علت را پیدا کنید. کم شدن میل جنسی ممکن است چیزی جز نشانه بالا رفتن سن باشد. ممکن است علامت یک مشکل جدی دیگر باشد. مثلاً افسردگی، اضطراب، عدم توازن هورمونی، همه موجب ناکارایی جنسی خواهند شد. در مردها، عدم توانایی نعوظ می‌تواند یک علامت هشدار برای دیابت یا بیماری قلبی باشد و برخی داروها، مثل داروهای ضدافسردگی و فشارخون هم ممکن است میل‌جنسی را کاهش دهند. مسائل رفتاری نیز ممکن است در توانایی شما برای داشتن رابطه‌جنسی تاثیر بگذارد. سیگار و مصرف بالای الکل هم واکنش جنسی را کند میکند.
حتی طریقه ورزش کردن شما هم می‌تواند تاثیرگذار باشد. بعنوان مثال، گذراندن زمان طولانی روی دوچرخه ممکن است در زندگی جنسی شما اثر منفی بگذارد. هم خانم‌ها و هم آقایانی که به مدت طولانی از دوچرخه یا دوچرخه‌های ثابت استفاده می‌کنند، ممکن است در تحریک‌جنسی دچار مشکل شوند. دلیل آن فشار بیش از اندازه بر روی عصب شرمگاهی است که موجب میشود رگ‌ها ذخیره خون کمتری به ناحیه تناسلی برسانند.
همچنین دقت کنید که خوابتان کافی باشد. داشتن استراحت کافی اهمیت زیادی دارد.پایین آمدن میل‌جنسی شما هر دلیلی که داشته باشد، برگرداندن خود به روال سابق به کمی تلاش نیاز دارد. به رابطه‌جنسی نیز باید مثل هر مسئله دیگر زندگی توجه داشته باشید و بدانید که هیچ قرص معجزه‌آسایی برای حل مشکلات مربوط به آن وجود ندارد.
منبع- قاره
اس ام اس خرداد 93
این روزها به دلها اعتمادی نیست من با دستهایم میگویم تو با دستهایت بشنو
.
.
.
قلب من به تیغ کسانی زخم برداشت که ازآنها انتظار محبت داشتم نه فراموشی.
.
.
.
توهرگز پژمرده نخواهی شد چون ریشه ات مهربانیست چیزیکه شایسته هرکسی نیست...!
.
.
.
خدا یادش رفت روی جنس ظریف زن بنویسد : مواظب باشید شکستنی است .
.
.
.
نخ محبت ازطناب اعدام محکم تره پس بنازم به محبتت که داره خفم میکنه..!!
.
.
.
سرگیجه بهانه بود میخواستم باتمام وجودم احساس کنم تکیه گاهمی...
.
.
.
بر آنچه گذشت،آنچه شکست،آنچه نشد،آنچه ریخت نباید حسرت خورد؛زندگی اگر آسان بود با گریه آغاز نمیشد.
.
.
.
سرفراز باد،دوستی که دراین "باهم نبودنها" بودنش همیشه دریادم استواراست.
.
.
.
اگر باران ببارد باز میایم درون کوچه امید و از ترکیب دستانم برایت چتر میسازم،مبادا قطره ای باران بیازارد نگاه مهربانت را.....
.
.
.
پرندگان به برکه های آرام پناه میبرند،و انسانها به دلهای پاک؛ زیرا دلهای پاک چون برکه ها آرامند،بى انتها،و قابل اعتماد
.
.
.
دنبال بهانه اى براى گریه میگردم!اخم هاى تو کجاست؟!
.
.
.
از اینکه همیشه میشم آدم بده ...
حالم بده ...
بد نبودم ..
چون بلد نبودم. . .
.
.
.
با توجه به گزارش محتوی نامناسب ، این اس ام اس حذف شد .
.
.
.
روزی مردی به دختری گفت بامن ازدواج میکنی؟دختر گفت نه
وآن مردیک عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد
.
.
.
مرد باید از بیرون که اومد یه نعره بزنه که چهارستون خونه بلرزه
وبا ابروهای درهم کشیده یه مشت بکوبه به دیوار و بگه:
ززززززززززززززززززززززززن
مگه نگفتم
ظرفارو خودم میشورم فداتشم؟!
.
.
.
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ !.!...
ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ ﺍﺯ ﻗﺒﯿﻞ:
ﮔﺮﺍﻧﯽ ﺑﻨﺰﯾﻦ
ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ
ﮔﺮﺍﻧﯽ ﻣﺴﮑﻦ
ﮔﺮﺍﻧﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
ﻣﺨﺎﺭﺝ ﻣﺎﺩﺭ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
ﻭ ...............
ﺑﻬﺸﺖ ﺑﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ ﭘﺪﺭﺍﻥ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﯾﺎﻓﺖ ..
.
.
.
به علت انقراض خصلت مردانگی مردهای این دوره وداشتن خاصیت زنانه ی اکثرمردها و از بین رفتن مرام و جر بزه و حرف و قول مردونه وکمبود(نبود)مرد! امسال روزمرد مجددأ روز زن اعلام
شدبزن دست قشنگه رو به افتخار خودمون! مجددا روزمون مبارک.
.
.
.
به پاس اولین بوسه ای که پدرم به رسم مهر دراولین ساعات تولد به گونه ام زدومن نفهمیدم! وبه یادسوزنده ترین بوسه آخرکه من به رسم وداع به صورتش زدمو اونفهمید! به یاد همه ی
پدران آرمیده در خاک
روز پدر و روز مرد مبارک....
.
.
.
بی علی اصل عبادت باطل است -بی علی هرکس بمیردجاهل است-بی علی تقوا گلی بی رنگ وبوست-بندگی همچون نمازبی وضوست -روزپدر ومیلاد مولی الموحدین . امام المتقین
.حضرت علی (ع) مبارک .
.
.
.
آن چیست! ازبیمهرگان ونرمتنان است،ظاهرآرامی داردجنسش شبیه پاستیل وبویش شبیه پفک نمکی است.باوجودقدرت ویران کننده اش هرماه چندروزمریض میشودبعدازمریضی بشدت
گرسنه شده وهنگام شکاربشدت عرق میکندوبااینکه دندان ندارداماطعمه راتاخرخره بلعیده وپس ازمکیدن مایعات بدن،قربانی را سست ونیمه جان رهامیکند.!
.
.
.
خسته ام...
از صبوری خسته ام...
از فریادهاایی ک در گلویم خفه ماند...
از اشک هاایی ک قاه قاه خنده شد...
و از حرف هاایی ک زنده ب گور گشت در گورستان
دلم
آسان نیست در پس خنده هاای مصنوعی گریه هاای دلت را,
در بی پناهیت در پشت هزاران دروغ پنهان کنی...
این روزهاا معنی را از زندگیم حذف کرده ام...
بدون
تو برایم فرقی نمیکند روزهاایم را چگونه قربانی کنم
.
.
.
نسیم اشکی ک در نگاهت موج میزند
بارانیست از عشق برای بیشتر شدن آرامشم
و دل من چ بیقرار است برای تو
.
.
.
دلم گاهی خسته میشود...
بی حوصله میشود...
از روزگار,از آدم هاا,از خودش
از این قاب هاا,از اثبات,از توضیح
از کلماتی ک رابطه هاا را ب گند می
کشند
.
.
.
امشب یک جمله ی تلخ مهمان من باش!
بگذار یادم نزود ک مرا در شبی رو ب انتهای زمستان,ب هیچ خدایی نسپردی و رفتی!
.
.
.
هیچوقت بی خداحافظ کسی را ترک نکن
نمیدانی چ درد بدی است
پیر شدن در خم کوچه هاای انتظار...
.
.
.
راستش را بخواهی امروز هیچ اتفاق خاصی رخ نداد
فقط حدود نیمه شب باران کوتاهی بارید
اما زار زار
.
.
.
در زندگی من اتفاق هاایی همیشه می افتد
حتی وقتی دستشان را میگیرم
دلت برای من نسوزد؛
من عادت کرده ام ک همیشه,دستی چوب لای چرخ آرزوهاایم
بگذارد
.
.
.
اگر هیچوقت بعد از هرلبخندی خدا را شکرنمیکنید
حقی نخواهید داشت بعد از هر اشکی از او گله مند باشید
.
.
.
هنگامی ک در زندگی اوج میگیری
دوستانت میفهمند تو چ کسی بودی
اما هنگامی ک در زندگی,ب زمین میخوری
آنوقت تو میفهمی ک دوستانت چ کسی بودند!
.
.
.
اگر مشکلات شما در زندگی ب بزرگی یک کشتی است
هرگز فراموش نکنید ک نعمت هاایتان ب وسعت یک اقیانوس است
.
.
.
مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون,پلیس پدره رو گرفته گفته خانوم کی باشن؟! :-D
.
.
.
مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده ک یادبگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی رفتن الان درحال کار روی پایان نامه دکترای تخصصیشه! :-"
:))
.
.
.
هــــر انــسانــی عطـــری خـــاص دارد.
گـــاهـــی...
بـــرخــی عجـــیـــب بـــوی "خـــدا" میــــدهنـــد.
مـــثـــل "پدر"
.
.
.
بهار هم که نباشد،من به مهربانی تو ای دوست،از شکوفه لبریزم پاییز
.
.
.
آشوب...
همان حس غریبیست که وقتی به لبهای تو لبخند نباشد،دارم!
.
.
.
صدای خنده ی تو غم هایم راهم میخنداند،همیشه بخند تا غم ها آزارم ندهند ازطرف پاییز
.
.
.
قابل توجه شما دانشجوی عزیز واحد دانشگاهی دو حالت داره : واحدهای سختو که نمیشه خوند 2_ واحدهای آسون هم که ارزش خوندن نداره!
.
.
.
قدیما به کسی که به پاش می نشست میگفتن "وفادار" الان میگن "آویزون"
.
.
.
یادته میگفتی جز تو برام دیگرون مردن ، اما همون دیگرون دلتو چه ارزون بردن... ""
.
.
.
ما نسلی هستیم که سرگذشتمان از درگذشتمان تلخ تر است!
.
.
.
مینویسم "تو" با ذره بین دوباره میخوانمش تا کمی نزدیک تر شوی!
.
.
.
یادمان باشد،همیشه ذره ای حقیقت پشت هر "فقط یه شوخی بود" کمی کنجکاوی پشت "همینطوری پرسیدم" قدری احساسات پشت "به من چه
اصلا" مقداری خرد پشت "چه میدونم" و اندکی درد پشت "اشکالی نداره" وجود دارد.
.
.
.
آرامش... هنر نپرداختن به انبوه مشکلاتی است که حل کردنش سهم خداوند است،رزگارت آرام!
.
.
.
سکوت و دیگر هیچ نمی گویم! که این بزرگترین اعتراض دل من است به تو.
.
.
.
سال هاست رفته ای و من هنوز ب خودم می لرزم،درست مث شاخه ای ک چند لحظه قبل پرنده اش پریده باشد... "
.
.
.
نداشتیم محصولات Apple ولی دیدیم دست People ! ""
.
.
.
سقراط،افلاطون و ارسطو خدایی بیکار بودنا،چهل صفحه از کتاب شصت صفحه ای فلسفه اختصاصی واسه اوناست.
.
.
.
بقالی سر کوچمون به جز ریال و تومن چند واحد پول دیگه هم داره، رنگارنگ ، آدامس شیک و چسب زخم.
.
.
.
سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه! وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلو هستش.
.
.
.
مورد داشتیم... دختره میخواسته تو امتحان رانندگی دنده عقب بره،به جای اینکه دستشو بندازه پشت صندلی انداخته گردن افسره.
.
.
.
به تقاص دل شکسته ام هزاران دل خواهم شکست،گناهش ب پای کسی که دلم را شکست.
.
.
.
یادته میگفتی جز تو برام دیگرون مردن،اما همون دیگرون دلتو چه ارزون بردن.
.
.
.
اگه تنهایی نابودم کنه،هرگز تفکرم رو عوض نمی کنم.تو هم انقد فشارتو ننداز...
.
.
.
سلامتی زنجیری که صد سال زیر برف و بارون میمونه میپوسه ولی از هم جدا نمیشه،امیدوارم بمونیم بپوسیم ولی از هم جدا نشیم!
.
.
.
زندگی سه راه دارد : راه اول از اندیشه میگذرد و این والاترین راه است،راه دوم از تقلید میگذرد و این آسان ترین راه است،راه سوم از تجربه میگذرد و این تلخ ترین راه است.
.
.
.
ما معمولیا نه آرزوی کسی هستیم... نه آویزون کسی!
.
.
.
آدمایی مث تو ارزش ناراحتی ندارن،تو عددی نبودی من ب توان رسوندمت،توضیح دادن تفکرم ب تو مث اینه ک بخوام رو چرتکه ویندوز 8 نصب کنم.کارایی ک با من کردی کمبود عقدهات
بود.ساعت 22:22 22 اردیبهشت هم خاطره شد.خداحافظ تا قیامت ""
.
.
.
"درد" را از هر طرف بخوانید درد است همینطور "داماد"،ای مردم بدانید دردی دارم که نمی گذارد داماد شوم.
.
.
.
تنها وجه اشتراک ما سادگی بود،من ساده دل بستمو تو ساده چشم بستی.
.
.
.
یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!
.
.
.
مورد داشتیم : دختره داشته رانندگی می کرده یادشه میره دنده چنده،وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه.
.
.
.
کجای جهان دورتر است؟آن جا که تویی یا اینجا که منم؟!
.
.
.
گاهی باید قبول کنی دستانش مال تو نیست اما "حسرتش" چرا...
.
.
.
بعضیا دوستیشون مثه قرص خوردن میمونه،هر هشت ساعت یه نفر!
.
.
.
از سرت هم زیادی بودم،این را از انتخاب بعدت فهمیدم.
.
.
.
خوش به حالت... پیش خودت هستی!
.
.
.
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه : لذتی که در دادن نمره 9/75 به دانشجو هست که در دادن 6 نیست..!
.
.
.
دلخوشم که هرچه از من دور شوی از آن سوی کره ی زمین به من نزدیک تر می شوی! فقط می ترسم مبادا گالیله اشتباه کرده باشد...
.
.
.
خدایا چنان کن سرانجام کار،تو خشنود باشی و ما پولدار.
.
.
.
اگردیدی جوانی بردرختی تکیه کرده سریع بیاریدش کنار٬یهوگلابی چیزی روی سرش میفته چهارتافرمول به فیزیک اضافه میکنه بدبخت میشیم
.
.
.
چقــدر بــده کــه تــو
میــتــونی خــودتو خــــر کنــی
داغــون کــــنی
بدبخــت کنــی
اما نمــیتونی خــودتــو بــغل کنــی
آروم کنــی
از تنــهــایــی در
بیــاری
برنامه ده شب عزاداری هیئت حضرت ام البنین سلام الله علیه شهرستان نظراباد
برنامه ده شب عزاداری هیئت حضرت ام البنین سلام الله علیه شهرستان نظراباد
از تاریخ 12 آبان لغایت 23 آبان
آدرس: خیابان تهران حسینیه حضرت ام البنین
ساعت شروع مراسم: 21
سخنران: حاج محمود محمدی
با مدیحه سرایی برادران کربلایی سید حمید حسینی و حاج احمد فلاح مراد
لطفا با وضو وارد شوید
یاعلی
ولادت امام هادی علیه السلام
لا ولایت تـو خلق را تمام هدایت
بـه جمله جملۀ گفتار تو پیام هدایت
ائمه‌اند هدایتگر و تـو در همه هادی
از آن بلند زنام تـو گشته نام هدایت
تو چارمین علی استی و زاده سه محمّد
تویی تو هادی و بر حضرتت سلام هدایت
کلام تو همه نور است، همچو آیۀ قرآن
دعای جامعه‌ات تـا ابـد نظام هدایت
محمد ابن علی در تو دید روی علی را
که خورده است به نورت گره، زمام هدایت
هدایت است همه شیوۀ خدا و تو هادی
تو را رواست ز سوی خدا مقام هدایت
سلام بر تو و بر نام و کنیه و نسب تو
ابا الحسن، اب و اُمَّم فدای اُمّ و اب تو
نخل میثم
حاج غلامرضا سازگار
جکککککککککککککک
ارسال نظر
- ● آمریکا سال ۲۰۱۴ بزرگترین تولید کننده نفت جهان می شود
- ● استقلال رکورد زد؛ ۱۱ گل خورده در یک مسابقه!
- ● ارکان کعبه کدامند+تصاویر
- ● جدیت روحانی و شوخی ابتکار!
- ● کارگردان ایرانی در کنار برنده نوبل ادبیات+عکس
- ● صحبت های خواندنی وزیر اسبق اطلاعات در "شناسنامه"
- ● شعار "مرگ بر آمریکا" از دهان مردم نخواهد افتاد
- ● جوان‌ترین استاد خلبان و سلطان پرواز ایران+عکس
- ● گلشیفته تا کجا ادامه می دهد؟
- ● لیست قیمت تبلت ارزان+جدول
- ● ماهی یک میلیون برای ارزان ترین مسی دنیا
- ● آرش افشین در راه استقلال؟
- ● قراردادهای جدید، کدام بازیکن را آزاد می کند؟
- ● سردار آزمون: در خدمت فوتبال ایران هستم
- ● پرسپولیسی ها در کلاس نقاشی پروفسور مولر
- ● مسی پرسپولیسی شد / صادره از اردبیل!
- ● نمی دانم هاشمی رئیس جمهور است یا روحانی
- ● اشاره ظریف رهبری
- ● فتوای آیت الله سیستانی برضد فتنه مذهبی در عراق
- ● جامعه جهانی ایران را تهدید نمی داند
36 لطیفه ای که از آن لذت می برید!
بعضی لطیفه ها ارزش دارن که آدم حفظ کنه و برای بقیه تعریف ولی بعضی هاشون فقط برای اینه که از گرما خلاص بشی.
1- مکالمه من با مینامون. من: چه مینای خوشگلی/ مرغ مینامون: چه مینای خوشگلی/ من: هیس/ مرغ مینامون: هیس/ من: من یه گاگولم/ مرغ مینامون: تو یه گاگولی/ من: تو خوشگلی/ مرغ مینامون: مرسی گاگول!
2- یکی از جملاتی که می تونه یک دعوا رو تو ایکی ثانیه تموم کنه «هیس، مردم دارن نگاه می کنن» هست لامصب به ثانیه نمی کشونه. اصلا این رو باید تو آمپول کنن برای آرامش به ملت تزریق بشه!
3- چرا وقتی پیرهن سفیدمون به یه جای خاکی می خوره سیاه می شه اما شلوار سیاهمون به همونجای خاکی می خوره سفید می شه:؟
4- این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش می گه: آمامیو و فلان، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه، اما به خدا راست م یگه، دنیا خیلی نامرده!
5- قانون پایستگی کادو: هیچ کادوی زشت و به دردنخوری دور انداخته نمی شود... فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل می شود.
6- بابام فارسی کتابی اسمس میده. الان زده: سلام آیا میتوانی نان بخری؟
منم براش زدم: آری پدر اکنون خود را به سرعت به شاطر خواهم رساند و از او طلب نان می کنم.
پدر چند عدد نان از شاطر طلب کنم؟ بعد بابام زنگ زد گفت: منو مسخره می کنی؟ اگه جرات داری بیا خونه؟ آیا به نظر شما من امشب به خانه خواهم رفت؟
7- کلاس اول دبستان بودم با خوشحالی دست تو نمره ام بردم و 9 رو کردم 19 بردمش پیش بابام گفتم 19 شدم جایزه می خوام!
اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا 91 که گرفتی چی میخوای؟!
8- مکالمه دوتا تاجیکستانی: شنبه بریم دوشنبه؟ نه دوشنبه بریم دوشنبه. نه سه شنبه بریم دوشنبه که چهارشنبه برگردیم.
9- یکی از فانتزیام اینه که وقتی یه ماشین مازراتی دیدم با عجله سوار شم بگم: چرا دیر اومدی؟ بعدش رو کنم طرف راننده و بگم: ااااوه اوهببخشید فک کردم بابامه؛ بعد پیاده شم!
10- امتحان رانندگی داشتم افسر پرسید جفت راهنما در چه مواقعی استفاده میشه ؟ گفتم تو عروسی! هیچی دیگه! قبول نشدم.
11- از قدیم گفتن کبوتر با کبوتر، چیپس با ماست!
12- پسر چیست؟ یک انسان مظلوم و تنها زمان به دنیا آمدنش می گویند: حال مادرش چطور است؟ موقع عروسیش می گویند: چه عروس زیبایی و موقع مردنش می گویند: بیچاره زنش!
13- ضد حال یعنی سه صفحه به یکی پیامک بدی و بعد جواب بده OK.
14- مدرسه که می رفتم همیشه سر کلاس به این فک می کردم که اگه پنکه سقفی بیوفته کله کیا قطع می شه!
15- کاش می شد وارد Menu زندگی بشیم و بعد تو قسمت Game setting بریم و Difficulty رو روی Easy تنظیم کنیم.
16- عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال، همه اینا ثابت می کنند که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن، آدمی به جایی نمی رسه!
17- یادمه این ساپورتایی که الان کلی با کلاسه، قدیما ننم تو زمستونا به زور بهم می داد زیر شلوار مدرسه بپوشم و جوربم بکشم روش که نَچّام!
18- دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه؟
19- اینایی که هر جا میرن می گن «میخوام چاق بشم نمی تونم»
نمی خوان چاق بشن، فقط میخوان چاقا رو بسوزونن.
20- وقتی در یخچال رو باز می کنی: 1- اگجر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره. 2- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری، فقط کمی برفک موجوده.
21- قبول دارید دکترا هر چی کمتر تشخیص میدن بیشتر دارو میدن؟
22- یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم، بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچه اش اثر منفی نذاره.
منم سوم ابتدایی بودم خط کش چوبی 30 سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن، آقام بعد از یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه!
والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت
23- فیس بوکمون شده حموم عمومی. یه عده عکس لنگ گذاشتن یه عده عکس کیسه!
24- کاش انتخاب همسر هم مانند انتخابات ریاست جمهوری بود.
چندتا نامزد به وسیله مامانم تایید صلاحیت می شدن میومدن از هنرها و برنامه هاشون می گفتن، بعدش منم سر فرصت با آگاهی همسر انتخاب می کردم و هر چهار سال یک بار حماسه دیگری می آفریدم!
25- تا همین 10 سال پیش وقتی با هدفون و هعندزفری صحبت می کردی فکر می کردن دیوونه ای، الان وقتی دیوونه بشی و با خودت حرف بزنی فکر می کنن هندزفری داری.
26- پشت پیکان نوشته بود: بوق نزن لامصب، به خدا گاز میدم نمیره.
27- یکی از دلایلی که من پیشرفت نمی کنم اینه که همه بعدش ازم شیرینی میخوان.
28- طرف از کوبا تا فلوریدا 100 مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستی رو به جهانیان برسونه بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلویزیون روشن خوابیدم.
29- اینجوری که پسرا پیش میرن فک کنم من روز عروسی باید باماشین برم دومادو از آرایشگاه بیارم!
30- ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت که اگه تو دعوا پرت می کرد طرفت و جاخالی نمی دادی مرگ مغزی می شدی! حالا مامانای امروزی می خوان تنبیه کنن می گن، آی پد جدید که اومد دیگه برات نمی خریم پسر بی تربیت، باید با همون آی پد قبلیت بسازی!
31- داداشم خوابیده بود، گوشیش زنگ خورد بیدار شد لپ تاپ منو از برق کشید!
32- آخرش نفهمیدیم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه؟ مشغولزومبه ... مشغلزمه ... مسقولظمبه ... مشغلضمه ... مشقول ظمه ... مشقور زمده ... آشخور زبده ... مش غول زبده ... مشغول زنده ... مش غول زنده ... مش غلام گنده ... مش غول ضمبه ای اگه راستشو بدونیو نگی!
33- تو مترو موقع حرف زدن با تلفن٬ دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکردن که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر
34- معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی امـا fail بشه !
35- یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :|
36- اصـولن دعوت مهمون برای مـا حکم میزبانی بازی های المپیک رو داره
کـل زیر سـاخـت هـای خـونمـون دچـار پیشـرفـت هـای چشمگیـری میشـه
کدخبر : 15295
اسماعیلی
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۱:۳ 42 ● 10 ● پاسخبا عرض سلام و خسته نباشید . لطیفه 27 و 35 تکرار شده است .
Sara
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۲:۵۶ 47 ● 15 ● پاسخخیلی بامزه بودن، واقعاً ممنون و خسته نباشید
ناهید
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۳:۳۹ 22 ● 9 ● پاسخجالب بودن مرسی
یکی
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۳:۵۹ 13 ● 12 ● پاسخبدنبود داداش
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۴:۰ 52 ● 8 ● پاسخ بازم شما حداقل یه لبخندی رو لبهای مردم میارین دستتون درد نکنه
من
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۴:۱۳ 24 ● 5 ● پاسخسلام باحال بودن, ایول دست مریزاد
setare
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۷:۵ 16 ● 7 ● پاسخممنون جالب بود
رضا
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۹:۱۹ 7 ● 8 ● پاسخجالب بود . مرسی. من امروز به این لطیفه ها نیاز داشتم . چون دعوا . ............
mehri
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۲۰:۵۲ 18 ● 5 ● پاسخممنون جالب بود اگه حتی زمان کمی هم بود تونست لحظه ای بخندنمان دمتان گرم
دما
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۲۱:۳۴ 12 ● 7 ● پاسخمرغ مینا ومشمول ذمه باحال بود! مرسى
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۰:۱۰ 7 ● 6 ● پاسخ jaleb bod merc
Niloofar
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۹:۱۵ 4 ● 5 ● پاسخmerc,jaleb bood vaghean khaste nabashid
omid
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۱۱:۴ 18 ● 25 ● پاسخبی نمک بودن . با این مشکلات موجود باید لطیفه های بگین که مطمئن باشید سنگ رو میخندونه .تا کمی ما رو شاد کرده باشین .چی بودن اینا
محمد
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۱۲:۴۹ 10 ● 3 ● پاسخ14روخوب اومدی منم تمام فکرم این بود
انسیه
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۱۵:۴۱ 6 ● 5 ● پاسخممنون خیلی جالب وتاحدودی شرح زرنگی امروزی ها بود.
یاسمن
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۲۱:۱۹ 4 ● 5 ● پاسخایول خیلی باحال بودن
حمید
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۲۳:۲۷ 5 ● 5 ● پاسخمرسی..خیلی حال دادی....دمت گرم
azadeh
سه‌شنبه ۱۶ مهر ۹۲ - ۹:۴۱ 4 ● 3 ● پاسخحرف نداشت مرسی
mmmmm
سه‌شنبه ۱۶ مهر ۹۲ - ۱۱:۳ 4 ● 13 ● پاسخKheyli maskhareiddddddddddd
عادل
سه‌شنبه ۱۶ مهر ۹۲ - ۱۲:۲۹ 7 ● 2 ● پاسخمن هسشت ساعت تو کلاس دانشگاه بودم بدجوری خسته شده بودم حال نداشتم باخوندنشون خیلی حال کردم قربونتون برم سرحالم کردین
حسنعلی ابراهیمی سعید
سه‌شنبه ۱۶ مهر ۹۲ - ۱۹:۲۹ 4 ● 1 ● پاسخمطالب و پیامکهای خوبی دارم چطور میتونم برای شما ارسال کنم تا در اختیار دوستان قرار دهید
maryam
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۱۵ 2 ● 1 ● پاسخjaleb bood merci.
حمید
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۲۳ 3 ● 1 ● پاسخانصافا خوب بود حال کردم . بازم گلی به جمال شما که باعث شادی ملت میشین. مرسی.
سهند
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۳۲ 2 ● 0 ● پاسخthanks
فرشاد
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۳۳ 2 ● 1 ● پاسخجالب بودن ولی بهتر و غیر تکراری تر هم هست ک نخ نما نباشه با تشکر
helen
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۳۶ 0 ● 2 ● پاسخmer3000 khili jaleb bodan ama akhariyash tekrari bodan vali ghashang bodan
eli
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۳۷ 5 ● 1 ● پاسخبا سلام مرسی از لطیفه ها واقعیتش سرکار بودم و حوصلم سر رفته بود دستتون درد نکنه واقعا :) کلی شارژ شدم ممنوووووووووووووووووووووووووون
shadi
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۴۸ 5 ● 0 ● پاسخakh un metro ro kheili khub umadin vaqan hamintore mc bazam latife bgin
نیما
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۴:۳ 3 ● 2 ● پاسخجالب بود مر30
reza
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۴:۸ 2 ● 3 ● پاسخواییییییییییییی
Behzad
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۴:۲۸ 2 ● 0 ● پاسخba tashakor az shoma, kheyli bahal bud.
maryam
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۴:۴۳ 2 ● 0 ● پاسخخیلی باحال بود مرسییییییییییییییی
حسام
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۴:۵۶ 2 ● 0 ● پاسخمرسی زحمت کشیده بودید ولی به اینها لطیفه یا جک نمیگن! بعضیاشون خیلی بی مزه بودن، چرا مثل قدیما که برای هم جک تعریف میکردیم نمیذارید؟
mohamad
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۲ 2 ● 0 ● پاسخمرسی خوب بود
یاسمن
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۲۴ 2 ● 0 ● پاسخخوب بود بعضی هاش خنده دار بود اما خیلی جدید نبود
hasti
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۳۵ 2 ● 0 ● پاسخبا حال بودن عزیزم مرسی
علی اصغر
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۴۳ 2 ● 0 ● پاسخدم شما گرم
gh-s
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۴۵ 1 ● 0 ● پاسخمرسی عالی بود
seyed
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۵۱ 1 ● 0 ● پاسخsalam.shoma kareton doroste.man k hata b tekrariha 2bare khandidam.b omid ham k on bala payam dade,k bimaze bodan,migam:beshin binim baba hal nadarim.
علیرضا
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۵۶ 2 ● 1 ● پاسخممنون.بعضیاش مزخرف بود..بعضی هاش هم خوب بود.درکل دستتون درد نکنه
@!i
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۶:۴ 1 ● 0 ● پاسخواقعا عالی بود دستتون درد نکنه...!!!
Bahar
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۶:۱۲ 1 ● 0 ● پاسخجالب بودن بعضی هاش هم خوب نبود ولی در کل مرسی عالی بود.
مملی
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۶:۲۰ 2 ● 0 ● پاسخخوب بودن ولی اگه بامزه تربشن بهتره ماکه خندیدیم دمتون گرم
حسن آقا!
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۶:۳۰ 7 ● 1 ● پاسخاینکه بعضی ها حتی یکی ازاین لطیفه ها رو نپسندیدن روح مریضشونو نشون میده. دستتون درد نکنه. مرسی بابت تولید شادی.عزیزان مریض هم برن دعای کمیل. خداشفاشون بده بحق این شب عزیز.
maryam
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۶:۵۱ 2 ● 0 ● پاسخمرسی خوب بود
shahla
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۷:۲۳ 4 ● 0 ● پاسخسلام خیلی زیبا و دلنشین بود دست شما درد نکنه.انشاالله همیشه لبتون خندون باشه.یا حق
hosein
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۸:۱۸ 2 ● 0 ● پاسخممنون از لطفتون حالا نمیدونم چی باید بنویسم که جبران این 35 تا لطیفه بشه و جریان اون جواب پیامکه نشه که با یه ok سرو تش جمع میشه ولی در کل ممنون
vahid
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۸:۲۳ 1 ● 1 ● پاسخok
amir
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۸:۳۴ 8 ● 2 ● پاسخمش غول ضمبه ای اگه ادامه ندی.
علی
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۹:۱۶ 0 ● 1 ● پاسخفقط 36 تا خوب بود بقیه مزخرف بود
حمیدرضا
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۹:۲۱ 3 ● 0 ● پاسخسلام واقعا عالی بود ممنونم از این همه لطف و محبت
نسترن
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۰:۱۰ 3 ● 0 ● پاسخ9, 24, 26 خیلی خنیددم مرسی
Homayoun
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۰:۴۳ 3 ● 0 ● پاسخعالی بود ممنون
محمد
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۱:۱ 3 ● 0 ● پاسخخوشمان آمد
saeed
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۱:۷ 1 ● 4 ● پاسخواقعا خیلی مسخره بودن دیگه لطیفه نذاری ها حالم بد شد
علی
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۱:۱۳ 3 ● 0 ● پاسخگاهی آدما اونقدر ناراحتن که هیچی خوشحالشون نمیکنه. سعی کنیم تو نظرات به هم توهین نکنیم.خسته نباشید
پیروز
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۱:۲۴ 1 ● 5 ● پاسخخدا وکیلی خیلی خیلی بی مزه بودن. دیگه از این جوکهای بی مزه نذار. خداییش گوشت تنم ریخت. اوناییم که الکی تعریف کردن خواستن خجالتت بدن. خیلی مزخرف و چرت بودن.
فائزه
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۱:۳۴ 1 ● 2 ● پاسخاینا که لطیفه نیست. اس ام اسه
saharrr
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۳:۰ 0 ● 0 ● پاسخafarin. roohiyam avaz shod mamnoon
سعید
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۳:۲۷ 0 ● 0 ● پاسخازتون ممنونم چون بعد از روزهای سختی که داشتم خنده به لبام اومد مرسی
tahna
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۳:۴۰ 0 ● 0 ● پاسخممنون.حداقل بااین لطیفه هاتون یکم روحیمون عوض شد
eli
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۰:۳ 1 ● 0 ● پاسخsalam duste azizam az inke niat kardi khanda ro ru labaye ma benshuni vaghean azat mamanuanm ..khoda hamishe yavaret
saeed
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۰:۳۷ 0 ● 0 ● پاسخممنون جالب بود
حسین
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱:۲۵ 0 ● 1 ● پاسخمشغول ذمبه ای اگر بازم لطیفه نذاری .........؟
Mahyar
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۲:۳۱ 0 ● 0 ● پاسخSalam,ba tashakor aksareshon bahal bod.mer30
فائز
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۲:۴۲ 0 ● 0 ● پاسخ24 اکی خیـــــــــــــــــــــــــــــــــــلی جالب بود. ممنون :)
جهانگیر
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۶:۱۹ 0 ● 0 ● پاسخممنون دوست عزیز بابت لطیفه های جالبت.
madsoud
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۸:۱ 1 ● 0 ● پاسخKam namak bod Mrsi
رامین
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۸:۸ 0 ● 0 ● پاسخنظر ها از لطیفه ها هم جالب ترن . یه بار هم نظرها رو لطیفه کنین بفرستین به مردم به خصوص بی ذوق ها رو
رخساره
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۹:۱۴ 1 ● 1 ● پاسخاخه اینا چی بو د
sinatra
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۹:۲۴ 0 ● 1 ● پاسختاشقایق هست خواهرکوچیکترش حق نداره ازدواج کنه
akbar
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۹:۲۹ 0 ● 0 ● پاسخسلام خوب بود مرسی حال دادی
nahid
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۰:۲۲ 0 ● 0 ● پاسخsalamvaghean lezat bordam.manbaraye dostamm khondam .omidvaram edame dashte bashe
اسی
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۰:۵۶ 1 ● 0 ● پاسخیکیش تکراری بود حالا بگرد پیدا کن ببین کدوم یه راهنمایی برعکسشون میشه 72 و 35
فهیمه
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۱:۳۰ 0 ● 0 ● پاسخممنون خیلی خوب بود.روحیم عوض شد.
محمد
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۱:۳۱ 0 ● 0 ● پاسخخوب بود بامزن
حمید
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۳:۵ 0 ● 0 ● پاسخارزش خوندن داشت یه لحظه هم به ریش دنیا خندیدن غنمیمته فدای همگی
hasan
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۵:۴۲ 0 ● 0 ● پاسخدمت گرم خیلی قشنگه . خیلی وقت بود که اینقدر نخندیده بودم همیشه سالم و شاد باشی.
زهرا
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۷:۴ 0 ● 0 ● پاسخخیلی بامزه بودن با همه استرسی که دارم برای لحظاتی خندیدم خدا خیرتون بده
امیر
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۷:۵ 0 ● 0 ● پاسخLike :)
علی
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۸:۲۸ 0 ● 0 ● پاسخدمتون گرم بحال بود همین جوری ادامه بدید.
امین
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۲۰:۱ 0 ● 0 ● پاسخ33خیلی باحال بود
hasan
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۲۰:۱ 0 ● 0 ● پاسخبه نظر من عالی بود آفرین بر شما
meysam
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۲۱:۲۲ 2 ● 1 ● پاسخیه شخصی خسته و کوفته از راه بیابان و دشتی گذشته بود و بعد از مدت ها به یک ده میرسه خدا را شکر میکند و در خانه ای را می زند از شدت تشنگی و گشنگی چیزی خوردنیی را از پسرکی که در را باز کرده بود در خواست میکند. بعد پسر میگوید دوغ می خورید شخص تشنه با کمال میل میگویید اره اره بیار. بعد از خوردن دو ، سه کاسه می پرسد خودتان نمی خورید پسرک میگوید نه مرد می پرسه چرا؟ پسر میگه چون توش موش دستشویی کرده مرد با عصبانیت کاسه را میشکند بعدش پسرک داد میزند می گوید: مامان مامان این مرتیکه کاسه سگمون را شکست.!!!!!
جمعه ۱۹ مهر ۹۲ - ۲:۱۵ 0 ● 0 ● پاسخ مزخرف بود
arash
جمعه ۱۹ مهر ۹۲ - ۷:۵۰ 0 ● 0 ● پاسخthanks a million...
جمشید
جمعه ۱۹ مهر ۹۲ - ۱۰:۴۳ 0 ● 0 ● پاسخممنون و متشکر برای آنی را با از زندان ناراحتی آزاد نمود.
zahra
جمعه ۱۹ مهر ۹۲ - ۱۳:۲ 0 ● 0 ● پاسخعالی بود مرسیییییییییی
پربیننده ترین
نقل و نشر مطالب با ذکر نام پایگاه خبری امیدنیوز بلامانع است.
copyright© 2013- omidnews.com , all right reserved
جکککککککککککککک
ارسال نظر
- ● آمریکا سال ۲۰۱۴ بزرگترین تولید کننده نفت جهان می شود
- ● استقلال رکورد زد؛ ۱۱ گل خورده در یک مسابقه!
- ● ارکان کعبه کدامند+تصاویر
- ● جدیت روحانی و شوخی ابتکار!
- ● کارگردان ایرانی در کنار برنده نوبل ادبیات+عکس
- ● صحبت های خواندنی وزیر اسبق اطلاعات در "شناسنامه"
- ● شعار "مرگ بر آمریکا" از دهان مردم نخواهد افتاد
- ● جوان‌ترین استاد خلبان و سلطان پرواز ایران+عکس
- ● گلشیفته تا کجا ادامه می دهد؟
- ● لیست قیمت تبلت ارزان+جدول
- ● ماهی یک میلیون برای ارزان ترین مسی دنیا
- ● آرش افشین در راه استقلال؟
- ● قراردادهای جدید، کدام بازیکن را آزاد می کند؟
- ● سردار آزمون: در خدمت فوتبال ایران هستم
- ● پرسپولیسی ها در کلاس نقاشی پروفسور مولر
- ● مسی پرسپولیسی شد / صادره از اردبیل!
- ● نمی دانم هاشمی رئیس جمهور است یا روحانی
- ● اشاره ظریف رهبری
- ● فتوای آیت الله سیستانی برضد فتنه مذهبی در عراق
- ● جامعه جهانی ایران را تهدید نمی داند
36 لطیفه ای که از آن لذت می برید!
بعضی لطیفه ها ارزش دارن که آدم حفظ کنه و برای بقیه تعریف ولی بعضی هاشون فقط برای اینه که از گرما خلاص بشی.
1- مکالمه من با مینامون. من: چه مینای خوشگلی/ مرغ مینامون: چه مینای خوشگلی/ من: هیس/ مرغ مینامون: هیس/ من: من یه گاگولم/ مرغ مینامون: تو یه گاگولی/ من: تو خوشگلی/ مرغ مینامون: مرسی گاگول!
2- یکی از جملاتی که می تونه یک دعوا رو تو ایکی ثانیه تموم کنه «هیس، مردم دارن نگاه می کنن» هست لامصب به ثانیه نمی کشونه. اصلا این رو باید تو آمپول کنن برای آرامش به ملت تزریق بشه!
3- چرا وقتی پیرهن سفیدمون به یه جای خاکی می خوره سیاه می شه اما شلوار سیاهمون به همونجای خاکی می خوره سفید می شه:؟
4- این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش می گه: آمامیو و فلان، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه، اما به خدا راست م یگه، دنیا خیلی نامرده!
5- قانون پایستگی کادو: هیچ کادوی زشت و به دردنخوری دور انداخته نمی شود... فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل می شود.
6- بابام فارسی کتابی اسمس میده. الان زده: سلام آیا میتوانی نان بخری؟
منم براش زدم: آری پدر اکنون خود را به سرعت به شاطر خواهم رساند و از او طلب نان می کنم.
پدر چند عدد نان از شاطر طلب کنم؟ بعد بابام زنگ زد گفت: منو مسخره می کنی؟ اگه جرات داری بیا خونه؟ آیا به نظر شما من امشب به خانه خواهم رفت؟
7- کلاس اول دبستان بودم با خوشحالی دست تو نمره ام بردم و 9 رو کردم 19 بردمش پیش بابام گفتم 19 شدم جایزه می خوام!
اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا 91 که گرفتی چی میخوای؟!
8- مکالمه دوتا تاجیکستانی: شنبه بریم دوشنبه؟ نه دوشنبه بریم دوشنبه. نه سه شنبه بریم دوشنبه که چهارشنبه برگردیم.
9- یکی از فانتزیام اینه که وقتی یه ماشین مازراتی دیدم با عجله سوار شم بگم: چرا دیر اومدی؟ بعدش رو کنم طرف راننده و بگم: ااااوه اوهببخشید فک کردم بابامه؛ بعد پیاده شم!
10- امتحان رانندگی داشتم افسر پرسید جفت راهنما در چه مواقعی استفاده میشه ؟ گفتم تو عروسی! هیچی دیگه! قبول نشدم.
11- از قدیم گفتن کبوتر با کبوتر، چیپس با ماست!
12- پسر چیست؟ یک انسان مظلوم و تنها زمان به دنیا آمدنش می گویند: حال مادرش چطور است؟ موقع عروسیش می گویند: چه عروس زیبایی و موقع مردنش می گویند: بیچاره زنش!
13- ضد حال یعنی سه صفحه به یکی پیامک بدی و بعد جواب بده OK.
14- مدرسه که می رفتم همیشه سر کلاس به این فک می کردم که اگه پنکه سقفی بیوفته کله کیا قطع می شه!
15- کاش می شد وارد Menu زندگی بشیم و بعد تو قسمت Game setting بریم و Difficulty رو روی Easy تنظیم کنیم.
16- عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال، همه اینا ثابت می کنند که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن، آدمی به جایی نمی رسه!
17- یادمه این ساپورتایی که الان کلی با کلاسه، قدیما ننم تو زمستونا به زور بهم می داد زیر شلوار مدرسه بپوشم و جوربم بکشم روش که نَچّام!
18- دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه؟
19- اینایی که هر جا میرن می گن «میخوام چاق بشم نمی تونم»
نمی خوان چاق بشن، فقط میخوان چاقا رو بسوزونن.
20- وقتی در یخچال رو باز می کنی: 1- اگجر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره. 2- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری، فقط کمی برفک موجوده.
21- قبول دارید دکترا هر چی کمتر تشخیص میدن بیشتر دارو میدن؟
22- یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم، بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچه اش اثر منفی نذاره.
منم سوم ابتدایی بودم خط کش چوبی 30 سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن، آقام بعد از یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه!
والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت
23- فیس بوکمون شده حموم عمومی. یه عده عکس لنگ گذاشتن یه عده عکس کیسه!
24- کاش انتخاب همسر هم مانند انتخابات ریاست جمهوری بود.
چندتا نامزد به وسیله مامانم تایید صلاحیت می شدن میومدن از هنرها و برنامه هاشون می گفتن، بعدش منم سر فرصت با آگاهی همسر انتخاب می کردم و هر چهار سال یک بار حماسه دیگری می آفریدم!
25- تا همین 10 سال پیش وقتی با هدفون و هعندزفری صحبت می کردی فکر می کردن دیوونه ای، الان وقتی دیوونه بشی و با خودت حرف بزنی فکر می کنن هندزفری داری.
26- پشت پیکان نوشته بود: بوق نزن لامصب، به خدا گاز میدم نمیره.
27- یکی از دلایلی که من پیشرفت نمی کنم اینه که همه بعدش ازم شیرینی میخوان.
28- طرف از کوبا تا فلوریدا 100 مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستی رو به جهانیان برسونه بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلویزیون روشن خوابیدم.
29- اینجوری که پسرا پیش میرن فک کنم من روز عروسی باید باماشین برم دومادو از آرایشگاه بیارم!
30- ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت که اگه تو دعوا پرت می کرد طرفت و جاخالی نمی دادی مرگ مغزی می شدی! حالا مامانای امروزی می خوان تنبیه کنن می گن، آی پد جدید که اومد دیگه برات نمی خریم پسر بی تربیت، باید با همون آی پد قبلیت بسازی!
31- داداشم خوابیده بود، گوشیش زنگ خورد بیدار شد لپ تاپ منو از برق کشید!
32- آخرش نفهمیدیم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه؟ مشغولزومبه ... مشغلزمه ... مسقولظمبه ... مشغلضمه ... مشقول ظمه ... مشقور زمده ... آشخور زبده ... مش غول زبده ... مشغول زنده ... مش غول زنده ... مش غلام گنده ... مش غول ضمبه ای اگه راستشو بدونیو نگی!
33- تو مترو موقع حرف زدن با تلفن٬ دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکردن که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر
34- معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی امـا fail بشه !
35- یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :|
36- اصـولن دعوت مهمون برای مـا حکم میزبانی بازی های المپیک رو داره
کـل زیر سـاخـت هـای خـونمـون دچـار پیشـرفـت هـای چشمگیـری میشـه
کدخبر : 15295
اسماعیلی
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۱:۳ 42 ● 10 ● پاسخبا عرض سلام و خسته نباشید . لطیفه 27 و 35 تکرار شده است .
Sara
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۲:۵۶ 47 ● 15 ● پاسخخیلی بامزه بودن، واقعاً ممنون و خسته نباشید
ناهید
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۳:۳۹ 22 ● 9 ● پاسخجالب بودن مرسی
یکی
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۳:۵۹ 13 ● 12 ● پاسخبدنبود داداش
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۴:۰ 52 ● 8 ● پاسخ بازم شما حداقل یه لبخندی رو لبهای مردم میارین دستتون درد نکنه
من
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۴:۱۳ 24 ● 5 ● پاسخسلام باحال بودن, ایول دست مریزاد
setare
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۷:۵ 16 ● 7 ● پاسخممنون جالب بود
رضا
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۱۹:۱۹ 7 ● 8 ● پاسخجالب بود . مرسی. من امروز به این لطیفه ها نیاز داشتم . چون دعوا . ............
mehri
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۲۰:۵۲ 18 ● 5 ● پاسخممنون جالب بود اگه حتی زمان کمی هم بود تونست لحظه ای بخندنمان دمتان گرم
دما
یکشنبه ۱۴ مهر ۹۲ - ۲۱:۳۴ 12 ● 7 ● پاسخمرغ مینا ومشمول ذمه باحال بود! مرسى
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۰:۱۰ 7 ● 6 ● پاسخ jaleb bod merc
Niloofar
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۹:۱۵ 4 ● 5 ● پاسخmerc,jaleb bood vaghean khaste nabashid
omid
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۱۱:۴ 18 ● 25 ● پاسخبی نمک بودن . با این مشکلات موجود باید لطیفه های بگین که مطمئن باشید سنگ رو میخندونه .تا کمی ما رو شاد کرده باشین .چی بودن اینا
محمد
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۱۲:۴۹ 10 ● 3 ● پاسخ14روخوب اومدی منم تمام فکرم این بود
انسیه
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۱۵:۴۱ 6 ● 5 ● پاسخممنون خیلی جالب وتاحدودی شرح زرنگی امروزی ها بود.
یاسمن
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۲۱:۱۹ 4 ● 5 ● پاسخایول خیلی باحال بودن
حمید
دوشنبه ۱۵ مهر ۹۲ - ۲۳:۲۷ 5 ● 5 ● پاسخمرسی..خیلی حال دادی....دمت گرم
azadeh
سه‌شنبه ۱۶ مهر ۹۲ - ۹:۴۱ 4 ● 3 ● پاسخحرف نداشت مرسی
mmmmm
سه‌شنبه ۱۶ مهر ۹۲ - ۱۱:۳ 4 ● 13 ● پاسخKheyli maskhareiddddddddddd
عادل
سه‌شنبه ۱۶ مهر ۹۲ - ۱۲:۲۹ 7 ● 2 ● پاسخمن هسشت ساعت تو کلاس دانشگاه بودم بدجوری خسته شده بودم حال نداشتم باخوندنشون خیلی حال کردم قربونتون برم سرحالم کردین
حسنعلی ابراهیمی سعید
سه‌شنبه ۱۶ مهر ۹۲ - ۱۹:۲۹ 4 ● 1 ● پاسخمطالب و پیامکهای خوبی دارم چطور میتونم برای شما ارسال کنم تا در اختیار دوستان قرار دهید
maryam
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۱۵ 2 ● 1 ● پاسخjaleb bood merci.
حمید
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۲۳ 3 ● 1 ● پاسخانصافا خوب بود حال کردم . بازم گلی به جمال شما که باعث شادی ملت میشین. مرسی.
سهند
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۳۲ 2 ● 0 ● پاسخthanks
فرشاد
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۳۳ 2 ● 1 ● پاسخجالب بودن ولی بهتر و غیر تکراری تر هم هست ک نخ نما نباشه با تشکر
helen
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۳۶ 0 ● 2 ● پاسخmer3000 khili jaleb bodan ama akhariyash tekrari bodan vali ghashang bodan
eli
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۳۷ 5 ● 1 ● پاسخبا سلام مرسی از لطیفه ها واقعیتش سرکار بودم و حوصلم سر رفته بود دستتون درد نکنه واقعا :) کلی شارژ شدم ممنوووووووووووووووووووووووووون
shadi
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۳:۴۸ 5 ● 0 ● پاسخakh un metro ro kheili khub umadin vaqan hamintore mc bazam latife bgin
نیما
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۴:۳ 3 ● 2 ● پاسخجالب بود مر30
reza
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۴:۸ 2 ● 3 ● پاسخواییییییییییییی
Behzad
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۴:۲۸ 2 ● 0 ● پاسخba tashakor az shoma, kheyli bahal bud.
maryam
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۴:۴۳ 2 ● 0 ● پاسخخیلی باحال بود مرسییییییییییییییی
حسام
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۴:۵۶ 2 ● 0 ● پاسخمرسی زحمت کشیده بودید ولی به اینها لطیفه یا جک نمیگن! بعضیاشون خیلی بی مزه بودن، چرا مثل قدیما که برای هم جک تعریف میکردیم نمیذارید؟
mohamad
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۲ 2 ● 0 ● پاسخمرسی خوب بود
یاسمن
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۲۴ 2 ● 0 ● پاسخخوب بود بعضی هاش خنده دار بود اما خیلی جدید نبود
hasti
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۳۵ 2 ● 0 ● پاسخبا حال بودن عزیزم مرسی
علی اصغر
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۴۳ 2 ● 0 ● پاسخدم شما گرم
gh-s
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۴۵ 1 ● 0 ● پاسخمرسی عالی بود
seyed
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۵۱ 1 ● 0 ● پاسخsalam.shoma kareton doroste.man k hata b tekrariha 2bare khandidam.b omid ham k on bala payam dade,k bimaze bodan,migam:beshin binim baba hal nadarim.
علیرضا
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۵:۵۶ 2 ● 1 ● پاسخممنون.بعضیاش مزخرف بود..بعضی هاش هم خوب بود.درکل دستتون درد نکنه
@!i
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۶:۴ 1 ● 0 ● پاسخواقعا عالی بود دستتون درد نکنه...!!!
Bahar
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۶:۱۲ 1 ● 0 ● پاسخجالب بودن بعضی هاش هم خوب نبود ولی در کل مرسی عالی بود.
مملی
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۶:۲۰ 2 ● 0 ● پاسخخوب بودن ولی اگه بامزه تربشن بهتره ماکه خندیدیم دمتون گرم
حسن آقا!
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۶:۳۰ 7 ● 1 ● پاسخاینکه بعضی ها حتی یکی ازاین لطیفه ها رو نپسندیدن روح مریضشونو نشون میده. دستتون درد نکنه. مرسی بابت تولید شادی.عزیزان مریض هم برن دعای کمیل. خداشفاشون بده بحق این شب عزیز.
maryam
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۶:۵۱ 2 ● 0 ● پاسخمرسی خوب بود
shahla
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۷:۲۳ 4 ● 0 ● پاسخسلام خیلی زیبا و دلنشین بود دست شما درد نکنه.انشاالله همیشه لبتون خندون باشه.یا حق
hosein
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۸:۱۸ 2 ● 0 ● پاسخممنون از لطفتون حالا نمیدونم چی باید بنویسم که جبران این 35 تا لطیفه بشه و جریان اون جواب پیامکه نشه که با یه ok سرو تش جمع میشه ولی در کل ممنون
vahid
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۸:۲۳ 1 ● 1 ● پاسخok
amir
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۸:۳۴ 8 ● 2 ● پاسخمش غول ضمبه ای اگه ادامه ندی.
علی
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۹:۱۶ 0 ● 1 ● پاسخفقط 36 تا خوب بود بقیه مزخرف بود
حمیدرضا
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۱۹:۲۱ 3 ● 0 ● پاسخسلام واقعا عالی بود ممنونم از این همه لطف و محبت
نسترن
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۰:۱۰ 3 ● 0 ● پاسخ9, 24, 26 خیلی خنیددم مرسی
Homayoun
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۰:۴۳ 3 ● 0 ● پاسخعالی بود ممنون
محمد
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۱:۱ 3 ● 0 ● پاسخخوشمان آمد
saeed
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۱:۷ 1 ● 4 ● پاسخواقعا خیلی مسخره بودن دیگه لطیفه نذاری ها حالم بد شد
علی
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۱:۱۳ 3 ● 0 ● پاسخگاهی آدما اونقدر ناراحتن که هیچی خوشحالشون نمیکنه. سعی کنیم تو نظرات به هم توهین نکنیم.خسته نباشید
پیروز
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۱:۲۴ 1 ● 5 ● پاسخخدا وکیلی خیلی خیلی بی مزه بودن. دیگه از این جوکهای بی مزه نذار. خداییش گوشت تنم ریخت. اوناییم که الکی تعریف کردن خواستن خجالتت بدن. خیلی مزخرف و چرت بودن.
فائزه
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۱:۳۴ 1 ● 2 ● پاسخاینا که لطیفه نیست. اس ام اسه
saharrr
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۳:۰ 0 ● 0 ● پاسخafarin. roohiyam avaz shod mamnoon
سعید
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۳:۲۷ 0 ● 0 ● پاسخازتون ممنونم چون بعد از روزهای سختی که داشتم خنده به لبام اومد مرسی
tahna
چهارشنبه ۱۷ مهر ۹۲ - ۲۳:۴۰ 0 ● 0 ● پاسخممنون.حداقل بااین لطیفه هاتون یکم روحیمون عوض شد
eli
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۰:۳ 1 ● 0 ● پاسخsalam duste azizam az inke niat kardi khanda ro ru labaye ma benshuni vaghean azat mamanuanm ..khoda hamishe yavaret
saeed
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۰:۳۷ 0 ● 0 ● پاسخممنون جالب بود
حسین
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱:۲۵ 0 ● 1 ● پاسخمشغول ذمبه ای اگر بازم لطیفه نذاری .........؟
Mahyar
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۲:۳۱ 0 ● 0 ● پاسخSalam,ba tashakor aksareshon bahal bod.mer30
فائز
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۲:۴۲ 0 ● 0 ● پاسخ24 اکی خیـــــــــــــــــــــــــــــــــــلی جالب بود. ممنون :)
جهانگیر
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۶:۱۹ 0 ● 0 ● پاسخممنون دوست عزیز بابت لطیفه های جالبت.
madsoud
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۸:۱ 1 ● 0 ● پاسخKam namak bod Mrsi
رامین
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۸:۸ 0 ● 0 ● پاسخنظر ها از لطیفه ها هم جالب ترن . یه بار هم نظرها رو لطیفه کنین بفرستین به مردم به خصوص بی ذوق ها رو
رخساره
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۹:۱۴ 1 ● 1 ● پاسخاخه اینا چی بو د
sinatra
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۹:۲۴ 0 ● 1 ● پاسختاشقایق هست خواهرکوچیکترش حق نداره ازدواج کنه
akbar
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۹:۲۹ 0 ● 0 ● پاسخسلام خوب بود مرسی حال دادی
nahid
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۰:۲۲ 0 ● 0 ● پاسخsalamvaghean lezat bordam.manbaraye dostamm khondam .omidvaram edame dashte bashe
اسی
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۰:۵۶ 1 ● 0 ● پاسخیکیش تکراری بود حالا بگرد پیدا کن ببین کدوم یه راهنمایی برعکسشون میشه 72 و 35
فهیمه
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۱:۳۰ 0 ● 0 ● پاسخممنون خیلی خوب بود.روحیم عوض شد.
محمد
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۱:۳۱ 0 ● 0 ● پاسخخوب بود بامزن
حمید
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۳:۵ 0 ● 0 ● پاسخارزش خوندن داشت یه لحظه هم به ریش دنیا خندیدن غنمیمته فدای همگی
hasan
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۵:۴۲ 0 ● 0 ● پاسخدمت گرم خیلی قشنگه . خیلی وقت بود که اینقدر نخندیده بودم همیشه سالم و شاد باشی.
زهرا
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۷:۴ 0 ● 0 ● پاسخخیلی بامزه بودن با همه استرسی که دارم برای لحظاتی خندیدم خدا خیرتون بده
امیر
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۷:۵ 0 ● 0 ● پاسخLike :)
علی
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۱۸:۲۸ 0 ● 0 ● پاسخدمتون گرم بحال بود همین جوری ادامه بدید.
امین
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۲۰:۱ 0 ● 0 ● پاسخ33خیلی باحال بود
hasan
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۲۰:۱ 0 ● 0 ● پاسخبه نظر من عالی بود آفرین بر شما
meysam
پنجشنبه ۱۸ مهر ۹۲ - ۲۱:۲۲ 2 ● 1 ● پاسخیه شخصی خسته و کوفته از راه بیابان و دشتی گذشته بود و بعد از مدت ها به یک ده میرسه خدا را شکر میکند و در خانه ای را می زند از شدت تشنگی و گشنگی چیزی خوردنیی را از پسرکی که در را باز کرده بود در خواست میکند. بعد پسر میگوید دوغ می خورید شخص تشنه با کمال میل میگویید اره اره بیار. بعد از خوردن دو ، سه کاسه می پرسد خودتان نمی خورید پسرک میگوید نه مرد می پرسه چرا؟ پسر میگه چون توش موش دستشویی کرده مرد با عصبانیت کاسه را میشکند بعدش پسرک داد میزند می گوید: مامان مامان این مرتیکه کاسه سگمون را شکست.!!!!!
جمعه ۱۹ مهر ۹۲ - ۲:۱۵ 0 ● 0 ● پاسخ مزخرف بود
arash
جمعه ۱۹ مهر ۹۲ - ۷:۵۰ 0 ● 0 ● پاسخthanks a million...
جمشید
جمعه ۱۹ مهر ۹۲ - ۱۰:۴۳ 0 ● 0 ● پاسخممنون و متشکر برای آنی را با از زندان ناراحتی آزاد نمود.
zahra
جمعه ۱۹ مهر ۹۲ - ۱۳:۲ 0 ● 0 ● پاسخعالی بود مرسیییییییییی
پربیننده ترین
نقل و نشر مطالب با ذکر نام پایگاه خبری امیدنیوز بلامانع است.
copyright© 2013- omidnews.com , all right reserved
شعری طنز از سعید سلیماپور
چو دیدید سرما بهار آورید
شاعر : سعید سلیمان پور
بکوشید و خوبی به کار آورید»(1)
نکوشید خیطی به بار آورید!
الا ظالمان جهان، از چه روی
بر این خلق ایران فشار آورید؟!...
چو از هسته گوییم و نیروی آن
سخن را سوی انفجار آورید!
چرا در میان سخنهایتان
دروغی چنین شاخدار آورید!
علوم جهان را که گفته عمو،
مُحِقّ‌اید در انحصار آورید؟!
به هرجا که دیدید نفعی کلان
هجومی چنان لاشخوار آورید!
چو مستید از کبر، دیگر چرا
سر سفره زآن «زهرمار» آورید(!)
فروشی نباشد حق ای ظالمان
هر آنقدر پوند و دلار آورید!
ز تحریم‌تان عزم ما نشکند
کجا رخنه در این حصار آورید!
بر این گلّه گر فکر گرگی کنید
بسی بُز – از این رهگذار- آورید(!)
سیاست دگر بس بوَد، دوستان!
دلم را خبر از نگار آورید!
دماغم از این بوی بد پر شده‌ست
مرا شمّه‌ای عطر یار آورید!
غم و غصّه خوردن چو شغلیست سخت
برایم دو تا دستیار آورید!
دلم شد خراب از نگاهی و کار
شد از دست،تعمیرکار آورید!
پی باقلا بار کردن سپس
ز کوی نگارم حِمار آورید!
ز بهر خسارت چکی پرملاط(!)
از آن ماه سرمایه‌دار آورید!
ز شعرم سپس خنده‌ای روحبخش
به روی لب روزگار آورید!
بخوانید این طنز را و در آن -
«چو دیدید سرما، بهار آورید.»(!) (2)
پی نوشت‌های شاعر:
(1) (2): روی همرفته(!) بیتی از حکیم ابوالقاسم فردوسی:
«بکوشید و خوبی به کار آورید
چو دیدید سرما، بهار آورید»
که البته پرزیدنت روحانی در مجمع عمومی تصحیحش کرده بودند به:
بکوشید نیکی به کار آورید